< Обратно

Любому человеку нужны границы дозволенного. По природе вещей границы ребенку в реальном мире устанавливает мама ещё в утробе физическим размером своего живота и реагированием на проявления ребенка через изменение гормонального состава крови. Изменение гормонального состава крови меняет ощущения тела, влияя на эмоциональный фон.

 

Маму может тошнить, мама может бояться, злиться и испытывать целую гамму разнообразных эмоций. Ребенок это считывает и запечатлевает в своей памяти как состояние. Регулярно повторяющиеся состояния становятся привычными, а значит безопасными.

 

Рождаясь, ребенок начинает проявлять себя в мире, получаю реакцию мамы в первую очередь, потому что ближе никого нет. Мама реагирует на любые проявления ребенка своим вниманием или невниманием, сопровождаемым гаммой эмоций от нуля до бесконечности.

 

Все это ребенок считывает и запечатлевает в своей памяти не только как состояние, но и как картинку, звук и запах. Так опыт становится многомерным, а коктейль гормонов приобретает вполне осязаемые органами чувств очертания, чаще всего дополнительно обозначаемым определенными словами или набором слов.

 

Но поскольку мамы как правило не сильно меняются с момента беременности до 3-х, а затем 7-ми детских лет - опыт наслаивается на одну и ту же базовую гормональную модель как состояние. Это состояние становится привычным и базовым для ребенка. Вырастая, он ищет привычное состояние через контакт с другими людьми.

 

Эмоциональная нестабильность матери в процессе беременности до возраста 7 лет закладывает базовую основу эмоциональной нестабильности ребенка. Причиной эмоциональной нестабильности матери ребенка служит неспособность в первую очередь отца ребенка выстроить здоровые границы в отношениях пары.

 

Способность матери ребенка соблюдать свои привычные внутренние границы рушится, поскольку меняется гормональный фон и эмоциональное состояние, а значит нужны более устойчивые и безопасные внешние границы, стабилизирующие и успокаивающие женщину в состоянии беременности и далее до 7 лет ребенка, когда происходит естественная сепарация.

 

Неспособность отца ребенка выстроить личные границы с матерью ребенка прямо зависит от его отношений с собственной матерью в возрасте от зачатия до 7 лет. И если проблема не решена на уровне родителей - эта проблема воспроизводится в жизни детей.

 

Люди, в контакте с которыми человек испытывает привычные базовые состояния, становятся его окружением. И даже если головой человек понимает, что это далёкие от нормальности отношения, он не может из них выйти, потому что они завязаны на детскую довербальную травму, а другой человек просто стоит в привычной роли мамы.

 

Человек это не осознает, поскольку не может помнить события до 3 лет, в памяти еще нет таких словесных якорей. С 3 до 7 лет воспоминания крайне отрывочны и часто сохранены в памяти со слов других людей вместе с их эмоциональным оценочным суждением. Однако трехмерная модель может воспроизводиться через картинку, запах или звук. Может воспроизводиться как состояние тела в контакте с другим человеком или его эмоциональным фоном.

 

Мы можем сопротивляться такому общению, испытывая дискомфорт, если не потеряли связь со своим телом и способность чувствовать. Либо недомогать, заболевать, хронически болеть или даже умирать, если токсичность отношений превышает способности тела к здоровому восстановлению.

 

То, что было невыносимо, стирается из памяти. Психика человека убирает все напоминания о том, что невозможно пережить и осознать. Однако процесс не исчезает, он снова и снова воспроизводится через триггеры - запахи, звуки, слова, телесные ощущения и эмоциональные состояния.

 

Психика пытается решить непосильную задачу - вот есть хвост, и я его вижу. Но я не пойму чей он, кому принадлежит и что мне с ним делать. И если я перестану на него смотреть, он не исчезнет. Я снова и снова буду возвращаться в одно и то же место, к одному и тому же хвосту, тратя свои ресурсы на соединение единого целого, доступ к которому наглухо закрыт внутри самого себя собственной психикой.

 

Дети эмоционально нестабильных женщин вынуждены постоянно угадывать поведение матери, чтобы не спровоцировать всплеск эмоций. Не понимая, что эмоции матери как правило накоплены ранее и ребенок своим поведением лишь помогает вылиться наружу тому, что было подавлено мамой. Либо мама не научилась контейнировать и осознавать свои эмоции, выплескивая их на окружающих, не задумываясь о последствиях.

 

Такие дети вырастают с ощущением своей плохости и никчемности, поскольку видят себя причиной маминых переживаний. Они не могут делать то, чего им хочется, поскольку маме это может не понравится. Они сами научаются блокировать свои действия во внешнем мире, оставаясь беспомощными инфантильными младенцами, послушными маме. Естественная сепарация не происходит, мама продолжает главенствовать в жизни ребенка. А внутри ребенка живёт и укрепляется мамин интроект, всевидящий и контролирующий.

 

Этот интроект воспроизводится в учительницах, врачах, соседках и других женщинах. Потому что когда ребенок, особенно мальчик, начинает вести себя привычным инфантильным способом, женщины сначала автоматически включают маму, а затем напрягаются и звереют, воспроизводя привычное и родное состояние эмоциональной нестабильности. Круг замыкается, опыт закрепляется, ролевая модель переносится на собственные семейные отношения.

 

Дети по природе вещей выступают балансиром эмоционального состояния взрослых. Если взрослый напряжён - ребенок интуитивно пытается его расслабить, отвлекая внимание либо провоцируя на срыв. Если взрослый расслаблен - ребенок начинает активные действия, увлекаясь до потери границ и напряжения взрослого.

 

Однако если взрослые не научились сами управлять своим состоянием, особенно в присутствии детей, то дети привыкают быть эмоциональным придатком внешних фигур. Вырастая, такие дети нуждаются во внешней фигуре, которую надо уравновешивать. Выбирая в партнёры истероидов, инфантилов либо нечувствительных каменных партнёров, чтобы продолжать свою детскую динамику.

 

Эмоциональная неустойчивость - это неспособность выстроить границы дозволенного внутри себя. То, что не сформировано в детском возрасте как естественный процесс здоровых детско-родительских отношений, требует участия внешних людей. Внешним людям приходится выдерживать эмоциональные всплески, давая обратную связь в виде эмоций, ясности или даже физического воздействия.

 

Люди без личных границ ведут себя так, что даже совершенно спокойных и уравновешенных людей могут вывести из себя, неосознанно воспроизводя привычный уровень эмоциональной нестабильности. Этот процесс они как правило не осознают в моменте либо чувствуют дискомфорт, но их уже понесло, поэтому боржоми пить поздно и остановить себя нет никакой возможности.

 

Однако если другой человек внятно не пресек такое поведение в моменте, то последствия можно увидеть сразу, как только эмоции улеглись. Если конечно человек научился рефлексировать и выстраивать причинно-следственные связи сам или с помогающим практиком. Что как правило невозможно для эмоционально незрелых людей, как невозможно написать книгу, не усвоив алфавит, грамоту и не научившись писать.

 

Увидев в конкретной ситуации свое поведение, человек может принять решение его изменить и тогда очень скоро в жизни появится похожая ситуация, дав человеку шанс изменить свое привычное поведение. Погрузившись в вину или манифестацию собственной правоты, человек усугубляет проблему и следующая похожая ситуация принесет более разрушительные последствия.

 

Постепенно вокруг человека образуется пустота. Либо кружок прилипал и прихлебателей, получающих свои выгоды от эмоциональной нестабильности человека. Они забивают фон, создавая иллюзию поддержки и внимания, исчезая сразу же, как только ресурсы человека истощаются.

 

Чем старше человек - тем сложнее ему найти границы, потому что эмоций своих и чужих он не чувствует, слов не понимает, выходить из привычных ролевых моделей поведения не научился, а найти физическую силу, превышающую его собственную, не так-то просто.

 

Поэтому таким людям постоянно нужен экстрим - рисковые профессии и хобби, неадекватные люди, треш в кино и в жизни, секс за гранью постижимого. Однако все это не помогает решить проблему, потому что она создана и решается на совершенно ином уровне.

 

Что делать с проблемой эмоциональной нестабильности? Видеть проблему, ясно оценивать свои и чужие ресурсы, разрешить себе и окружающим взрослеть и осваивать собственный эмоциональный мир, выстраивая экологичные границы с соблюдением в первую очередь личных, а затем и всех остальных интересов.

 

1. Детям эмоционально нестабильных женщин важно увидеть внутри себя две субличности - истеричная мамаша и запуганный ребенок. Эти две субличности можно нарисовать или назначить на их роли какие - либо предметы. Так мы получаем возможность отделить их от всей массы психического содержимого, а значит управлять ими.

 

2.Далее следует найти для них место в своей реальной жизни. Где я как женщина могу выгуливать безопасным образом свою истеричку с пользой для себя и окружающих.

 

Где я как мужчина могу безопасным образом взаимодействовать с эмоционально нестабильными женщинами без риска для своего психического и физического здоровья.

 

А в идеале - используя их неуёмную безграничную энергию во благо себе и делу, выстраивая внятные четкие границы в нужном направлении.

 

Границы выстраиваются ясным однозначным поведением или словесным намерением, которое может быть повторено без изменений в случае необходимости 2 и более раз.

 

Поведение имеет смысл озвучивать ясно и четко, намерение необходимо подтверждать делами. Выстраивание границ постепенно сводит до минимума проявление и присутствие эмоциональной нестабильности в себе и людях своей реальности.

 

3. Для субличности "запуганный ребенок" каждому человеку предстоит научиться быть хорошими мамой и папой самому себе. Слушая свои потребности, разрешая выбор, находя лучшее из возможного и расширяя границы там, где ничего хорошего и подходящего уже нет.

 

Взрослый человек отличается тем, что видит возможности и ограничения в моменте, умеет разбираться со своими эмоциональными состояниями, готов нести ответственность за свои слова и действия перед другими людьми.

 

Соединение в собственной психике детской и взрослой частей помогает людям ориентироваться в реальности, соблюдать баланс стабильности и новизны, получать удовольствие от жизни и общения с другими людьми.

 

Такие люди в партнёрстве могут создавать здоровые модели человеческих отношений во всех сферах жизни - дружба, личные отношения, семейные и родственные отношения, бизнес и социальные проекты. И тогда эмоции и ресурсы других людей получают верное направление, приумножая моральное и материальное благосостояние всех вовлечённых.

 

Автор Елена Алексеева

независимый исследователь - практик

 

#СоциальнаяЭкология

#СистемнаяГрупповаяРабота

#ПолевыеПрактикиЕленыАлексеевой

#WELLМентальноеЗдоровье